Православный психолог
Таким вопросом задаются и мужчины и женщины по отношению друг к другу.
Вот чтобы понять, чего ему/ей надо, чего не хватает, стоит вместе поотвечать на следующие вопросы и порассуждать, что такое хорошие отношения? Как каждый в паре это видит?
И проранжировать по степени важности, где 1 - не важно, а 5 - очень важно. А потом сверить и обсудить результаты.
Итак:
1. Уважение друг к другу;
2. При ссорах умение слушать друг друга;
3. Сочувствие и сопереживание друг другу;
4 Умение помогать друг другу;
5 Любовь;
6 Хороший se*x;
7 Умение не игнорировать потребности друг друга;
8 Отсутствие физического и эмоционального насилия;
9 Поддержка друг друга;
10 Совпадение ценностей.
Все пункты требуют обсуждения: Как я это вижу? Как я хочу? А что я могу дать другому? Как это видит партнер? Смотрим ли мы на все одинаково, а если нет, способны ли найти компромисс?
Важно
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
Когда приходит мысль, что обязательно случится плохое, я не справлюсь, у меня ничего не получится, у меня не получится лучше, чем у других, предлагаю рассмотреть эти утверждения с точки зрения всемогущества. Почему есть мнение, что любое событие, как я его себе расписываю, обязательно будет именно таким? Как я могу это знать? Прошлый опыт может рисовать картины в нашем мышлении, оберегая нас от возможности "обжечься", с психологической точки зрения. И с точки зрения православия, прошлый опыт, делает нас "провидцами" и людьми всезнающими, прогнозирующими. А ошибиться велика вероятность, доверившись только себе. И то, что было отрицательными событиями вчера, не значит, что теперь так будет всегда. Мир постоянно меняется и события невозможно предвидеть. Есть вещи, неподвластные человеку и это возможно принять и осознать. Не все в нашей власти. Есть Бог, есть всегда. И проживая новый опыт с рассуждением, полагаемся на Его Святую Волю. Проживая по-новому, оставляя в прошлом и не привязывая
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
Обидчивость – это привычное состояние, комфортное с детства.
И это способ добиться своего, добиться внимания.
Ребенок обижается, родители выполняют его каприз. Так происходит закрепление: «Другие должны потакать моим обидам.»
Такой человек найдет, на что обидеться. Психологический обидчик найдет до чего докопаться.
С такими людьми сложно. В них можно заметить бессознательное стремление ИСПЫТЫВАТЬ обиду.
Здоровые люди от обидчивых уходят. Ведь обидчивый не тот, кого обижают, а тот, кто хочет обидеться. (Здесь мы не говорим о целенаправленном желании нанести вред, когда чувство обиды может сигнализировать о необходимости защитить свои личные границы от вторжения, в случае, когда человеку с детства было запрещено испытывать гнев, а об унифицированной реакции таких людей буквально на все.)
Порой кажется, что такие люди очень подозрительные, ранимые, уязвимые. При это они умело манипулируют другими через обиду включая в них чувство вины.
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
-Мамочка, принц взглянул на меня три раза, улыбнулся один раз.
-Три раза.
-Вздохнул один раз.
-Один раз.
Вздохнул один раз.
-Один раз. -
Итого,пять.
-А мне король сказал-"Очень рад Вас видеть", один раз.
-Один раз
,"Ха-ха-ха",один раз.
-Ха-ха-ха.. один раз. -"Проходите,проходите,здесь дует",один раз.
-Один раз,итого,три раза.
А для чего вам нужны все эти записи?
-Не мешай нам веселиться,изверг. -Вечно он ворчит.
-Такой бал! Пять и три - девять.
Итого,девять знаков внимания от Святейших особ.
---
А теперь давайте веселиться по-другому! Подсчитайте, сколько раз вы сегодня поворчали на свою вторую половинку? Или ребенка? Близкого? Сколько раз сделали замечаний? Сколько раз огрызнулись? Сколько раз закатили глаза? Сколько раз раздраженно хлопнули дверью (машины/квартиры/холодильника) - что получается?
Очень веселая игра! Полезная!
Сколько знаков в
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
"Все под моим присмотром и по моим правилам! Только так я чувствую себя значимым и в безопасности!"
Иллюзия того, что чтоб меня любили "я должен быть лучшим", заставляет человека считать, что любовь можно заслужить:
- будучи хорошим и угождающим
- контролирующим и прогнозирующим
- беззащитным и нуждающимся в заботе
Это все сценарии игроков треугольника. И в будучи в этом треугольнике, человек проигрывает все роли по очереди. И вопрос в том, почему человек видит реальность таковой, без особого выбора? Возможно, здесь
_нарушены личные границы,
_безопасность, было место обману, обесцениванию,
_отсутствовала надёжная родительская фигура,
_были манипулятивные воздействия (в последствии которых человек сам мог стать манипулятором)
Шагами к переменам здесь могут быть:
1) осознание, что играю в игры
2) желание разобраться с ситуацией
3) понимание, хочу ли я по-другому
4) пр
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
"Обо мне так никто не заботился! Чтоб столько времени и внимания. И все тебе пожалуйста, и все что хочешь. Я стал не нужен. Все внимание теперь ребёнку. Я очень злюсь из-за этого, а жена не понимает, что мне тоже нужно её внимание"...
Один психолог, ассоциации ТА, сказал потрясающую фразу о ревнующих детях, когда в семье появляется ещё один ребёнок : "страршие ревнуют к младшим, потому что считают себя обделенными вниманием, заботой и любовью, а на самом деле, они просто не помнят тот период младенчества, когда вся эта забота была для них".
В данной ситуации муж ревнует жену к ребёнку, так как сам считает себя обделенным и заслуживающим внимания не меньше, чем малыш. Если посмотреть осознанно , то это взрослый мужчина, отец. А если обратиться к подсознанию, то для психики нет прошедшего времени. Он проживает эмоции ревности, как старший ребёнок к младшему.
И выходом из сложившейся ситуации здесь может быть возвращение в реальность:
1. Кто я?
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
"И им тоже просто повезло. Как сыр в масле катаются. С неба им все сыпется. И даже в церковь не ходят! А я в постах, в труде и все мне так тяжело достаётся! Работаю с детства и никакой помощи мне. А другие, словно Богом поцелованные"...
От человека искрило, словно от бенгальского огня. Много возмущений, обид, негодований, боли. По жизни, справляющийся с трудностями один, он отчаялся получить понимание.
А началось все с детства. Жизнь в деревне, физический труд, ранние подъёмы и все это без мужчины в доме. Человек не получил заботы, внимания, надёжной опоры от отца. И так прожил много лет в ожидании любви, тепла и поддержки, в обиде на мир и людей из-за чувства несправедливости, нарушения баланса. А глядя на других, напоминание о том, что нет рядом опоры, ещё сильнее делало больно.
И тут важно не смотреть на других. Не анализировать, насколько им легче, или насколько они успешнее.
Важно посмотреть на себя :
1. А что есть у меня сейчас
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
Можно ли устать от любимого дела? «Мне ведь это нравится, я должна этого хотеть».
На самом деле это ловушка.
«Я хочу, но не могу. И буду продолжать себя насиловать. Потому что если я вдруг перестану это делать, то рискую потерять нечто очень важное, ту часть себя, на которой все и держится!» Попытки выжать из себя нечто путное, подпитываемое страхом и чувством вины способны еще больше ухудшить состояние. «Мне ведь это нравится, как я могу от этого устать?»
Порой очень сложно признать, что любимое дело, любимое занятие, творчество, способно вызвать помимо радости, вдохновения и восторга, еще и раздражение, и усталость и даже разочарование.
Как будто бы переживать творческий кризис - это одно, а вот признать, что ты просто не хочешь что-то делать – это другое.
Не хочешь, потому что на сейчас такая ситуация. Возможно в твоем любимом деле появилось нечто, что ты не можешь отнести к разряду «любимое». Варить фигурное мыло нравится, а сдавать от
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
-'А можно мне кофе'?
-"Нет нельзя" - пошутил бариста.
И в самом деле, а почему я прошу разрешения за напиток, который оплачиваю, в рабоче время кофейни, не в квартире сотрудника. Я так привыкла, я так воспитана : "Здравствуйте! Извините, пожалуйста! А можно мне пожалуйста?!"
Чтож, прекрасный вежливый тон, манеры. Только явно заметна позиция виноватого, неуместного, просящего разрешения, будто на саму жизнь.
"Простите, я вам не мешаю". Как один психолог ярко показал картину православного невроза, что человек, "смиренный" до глубины, будет извиняться, что он тут дышит и рядом стоит.
О чем это?
Здесь может быть критика родителя/воспитателя. Впитываемая ребёнком и с детства укоренившаяся, что он не так себя ведёт, не так хорошо, как сосед по песочнице. Не так хорошо учится, не так читает стихи. Не так слушается. Т.е недостаточно хорошо, чтоб быть комфортным и незаметным. И вырастает это дитя, достаточно часто с непонимаем, а имеет ли он право
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
Можно ли вылечить таблеткой обезболивающего болезнь? Быстренько выпил, сказал своему организму "замолчи" , пришло облегчение, но причина не устранена.
Так же и ожидая чуда, как Бальзаминов, что все будет само собой, в один миг появится и устроится, тоже непродуктивно. Маменька у него спросила - "И как же ты хотел украсть невесту, Миша и куда бы ты ее привел?"
-"Ды я, маменька, как начну мечтать, у меня все само и образуется!" А по факту , у него не было даже необходимых денег на свое существование и отдельного жилья.
Здесь нужна осознанность и ответветственнось -
1)что нужно для получения результата,
2)что я могу вложить,
3)есть ли у меня на это силы,
4)какие есть риски
И хорошенько обдумав, принимать решение, брать ответственность за свои поступки на себя и получать от этого радость удовлетворения.
Подробнее
|
